O asteróide 2012 DA14 vai esta sexta-feira, segundo os cientistas, passar a 35,8 mil quilómetros da Terra. Se por algum acaso os cientistas se enganarem nos cálculos eu, como já vi mais que uma vez o filme Armageddon, confio plenamente no Bruce Willis para salvar a humanidade.
Mas se não haver nenhum Relvas ou ex- administrador do BPN infiltrado na Nasa a rocha espacial não irá mesmo colidir com a Terra. Pode é haver o risco de colidir com satélites de telecomunicações e meteorológicos.
Para isso prefiro que ele caia diretamente aqui. Não sei como é que consigo sobreviver sem enviar mensagens, saber se no dia seguinte vai chover ou até mesmo não poder partilhar no facebook que sobrevivi à razia de um asteróide.
Sushi é bom, usar pauzinhos é que é muito mais complicado. Consigo segurar um, o que já não é nada mau, agora segurar os dois ao mesmo tempo e ainda tentar pegar num pedaço de peixe cru, colocar no molho e depois na boca é todo um processo bastante complexo. O peixe ou sai disparado para a mesa seguinte ou aterra no molho e de lá não sai mais. Ocasionalmente dou por mim a usar um pauzinho para coçar a ouvido.
Se calhar vou começar a ver vídeos no youtube e praticar em frente ao espelho. Ou então o melhor é não tocar em bebidas alcoólicas durante a refeição.
Franquelim Alves no seu currículo indica que começou a trabalhar na empresa Ernst & Young desempenhando funções de auditor e consultor aos 16 anos. Assim sendo vou acrescentar ao meu currículo que aos 16 anos prestei serviços de consultadoria aos cozinhados da minha família. Prevê-se assim um futuro brilhante para mim na politica.
A máquina de lavar roupa foi sempre algo que me transcendeu. Ao fim de quatro utilizações supervisionadas já a consigo tratar por você. Executo todos os passos que me ensinaram e ao fim de hora e meia apareço para retirar a roupa. Agora não sei se é do detergente que ponho ou se faz parte do funcionamento da máquina mas de quando em vez desaparece uma meia.
Outra coisa que me ultrapassa é que se já existe tecnologia para levar o homem há lua, se já existem esquentadores inteligentes e também já existem champôs que eliminam a oleosidade como é que é possível não existir uma máquina que enrole meias!
Ah e como sou um homem rude nunca ponho amaciador na roupa…
Sempre pensei que a notícia, se alguma vez chegasse, seria recebida num consultório médico num dia de chuva intensa onde a minha médica de família, depois de analisar os testes médicos, diria com um ar pesado: “António você não pode ter filhos!”.
Afinal a notícia chegou numa tarde solarenga no meu trabalho via site do Correio da Manhã: “Ver muita televisão prejudica o esperma”. Ora eu que no trabalho sou obrigado a ver televisão, se for confiar no estudo feito pelos rapazes de Harvard não preciso de fazer testes para saber do meu triste futuro sem descendência.
Por outro lado o estudo também salienta que quem faz bastante exercício físico tem uma concentração elevada de espermatozoides. Espero que o futebol e as corridas que vou fazendo me sirvam para me salvar deste triste fado. Tinha tantos planos para o meu Tony Júnior…
Fernando Ulrich, presidente do BPI, acerca da austeridade no país respondeu “ Se os sem abrigos aguentam porque é que nós não aguentamos?”. Eu respondo: Caro Fernando se o Beckham aguentou doar os seus salários para caridade tu também aguentas!
Saiu um estudo que diz que os homens que se dedicam às tarefas domésticas têm menos relações sexuais. Se apesar destas provas cientificas a mulher continuar a pedir ao homem para fazer as tarefas o mais certo é por ela ter um amante.
Na Irlanda a empresa alimentar Burger King admitiu que hambúrgueres estiveram contaminados por carne de cavalo. Finalmente hambúrgueres em que nenhuma minhoca foi ferida no seu processo.
No futebol, a confusão impera no Sporting. Numa sessão de esclarecimentos Daniel Sampaio foi atingido por ovos. Sendo do Sporting com certeza que foram ovos comprados na secção gourmet do El Corte Inglés. O Sporting não conseguiu contratar um avançado, perdeu o jogo contra o Rio Ave mas ganhou uma defesa goleadora.
A Nereida está novamente disponível para outro jogador de futebol e Coco Brown quer ser a primeira estrela porno no espaço. Finalmente será observado como o silicone reage à falta de gravidade.
Newton desenvolveu a lei da gravidade após uma maçã lhe cair na cabeça. A mim caiu uma tangerina em cima e a única coisa que me ocorreu é que o Sporting joga hoje às 18h...