Dia de Corrida Montepio. É a minha primeira corrida depois de uma relação de verão com uma pubalgia. O meu dorsal indica que sou +60, o que não abona nada ao meu aspeto físico, e que pertenço à equipa “EpáNãoSeiLOL”, que foi o que eu respondi quando me pediram uma sugestão para o nome dela.
Tenho sono, não estou com uma grande preparação física e só vou partir na terceira vaga. O lema da corrida é “Corremos uns pelos outros” mas eu já fico satisfeito se conseguir correr por mim. Sendo uma corrida de um banco, espero no final ter direito a um empréstimo sem juros. O speaker anuncia que estão sete mil participantes e eu ainda os tentei contar enquanto esperava pela minha partida.
Começa a corrida e começo eu aos ziguezagues para tentar ultrapassar quem à última hora decide fazer uma caminhada. Há quem escolha atravessar a rua nesse preciso momento, correndo o risco de ser atropelado por vários runners. Corro em busca do meu espaço e tento não mostrar sofrimento quando vejo que alguém está a tirar uma foto. O conteúdo da primeira garrafa de água foi inexplicavelmente mais para o braço do que para a boca.
Já perto do final da corrida começo a sentir uma dor que se parece ser semelhante à minha pubalgia. Ela sabe o que eu fiz no verão passado. Consegui terminar a corrida com um tempo razoável e ainda tirei fotos a pedido de quem terminava a corrida, enquanto esperava pelo meu colega de equipa. Até agora nem um cêntimo foi colocado na minha conta.
O Crossfit é um programa de treino de força e condição física geral mas é muito mais que isso. Entrar num simples conversa entre dois crossfitters requer pelo menos o curso nível 1 em língua crossfitter. Dizer que já fez um Power Snatch By The River Oversized Burpee pode não obter a admiração pretendida.
O treino não é realizado num ginásio nem num pavilhão mas sim numa Box. Todos os dias tens um treino (WOD) para completar com os vários termos estrangeiros que já deverias conhecer. Convém cumprires o treino à risca porque o resultado final é apontado no quadro e podes muito bem ser humilhado pelo lingrinhas do grupo. Andar no Crossfit também serve como justificação para os homens partilharem fotos em tronco nu no Instagram.
Há quem levante halteres ao estilo dos Jogos Olímpicos, quem faça o pino em andamento (algo que eu só via nos filmes do Jackie Chan) e quem empurre pneus de tratores. Quando eu for viver do campo já sei que posso contar com um crossfitter para as tarefas complicadas. Juntando os treinos complicados com a espírito de camaradagem que existe numa Box, praticar Crossfit é como andar na tropa do fitness.
Parece que virou moda criar partidos políticos. Pedro Santana Lopes fundou recentemente o partido Aliança e agora André Ventura está prestes a criar um partido de nome Chega. E porque não um Toni desta vida criar um partido que proteja os interesses de todos os tonis? O que não faltam por ai são tonis mas ainda não existe um verdadeiro Toni que os represente na Assembleia da República. Apesar da tendência serem partidos que se designam por uma única palavra eu prefiro voltar às origens e criar o PPT: Partido Para Tonis.
Há que defender todos os tonis sem exceção. O Toni dos Bifes, o Toni do Rock e até o Toni que para fins internacionais substitui a letra I por um Y, mesmo se for plagiador, merecem o nosso apoio e consideração. Sem tonis o país não vai para a frente.
Basta de sermos maltratados no trânsito. Sempre que alguém faz alguma aselhice a conduzir a culpa é logo atribuída a um Toni. “Olha-me para este Toni!” e “Toni de uma figa!” são dois exemplos de expressões mais soft que se ouvem pelas estradas deste país. Há que acabar com o mito que um Toni não sabe conduzir. Se um Chico é esperto porque é que um Toni nunca sabe o que está a fazer? Chega de descriminação.
Nas próximas eleições abrace o Toni que há em si. Vote PPT.
Oscar, o labrador dos vizinhos, chegou a uma fase da vida dele em que já não vai atrás de qualquer bola. Talvez por estar mais velho ou talvez pelo calor que ainda se fazer sentir, ele não mostra a mesma vontade por ir apanhar bolas até que as patas lhe doam. Claro se aparecer algum visitante ou receber uma bola nova já mostra outro entusiasmo mas já não é a mesma coisa. Talvez precisa de um novo desafio na sua vida.
Numa noite quente de Outono a loja Piscinas Só Com Bolas foi assaltada e nem uma única bola ficou para contar a história. A polícia não consegue encontrar uma única pista que indique o paradeiro delas. Só há um mamífero capaz de desvendar este caso: Inspetor Oscar.
Inspector Oscar recebeu a polícia deitado no portão de entrada a roer o seu osso favorito. Ouvi-os atentamente enquanto ia ladrando para qualquer cão que passava. Disse que não era o cão certo para essa missão. Os seus dias de glória já tinham passado e que não conseguia perseguir bolas como antigamente.
Essa noite foi bastante complicada com o Inspetor Oscar a acordar várias vezes durante a noite com suores frios e a cauda a abanar. Não conseguia viver num mundo onde as piscinas não têm bolas. Todas as bolas são importantes, independentemente da sua cor ou forma. Inspetor Oscar decide assim deixar a sua reforma antecipada e partir em busca das bolas desaparecidas. Três dias depois as bolas foram resgatadas e o mundo voltou a fazer sentido.
