Wait aí uma beca

Pelos caminhos de Portugal

2020-06-24T18:14:19Z

Viagem até ao Parque Nacional da Peneda-Gerês para fugir do Bicho. Começamos pela aldeia do Sistelo para fazer um trilho recomendado por um blog de viagens. Encontramos pedras no nosso caminho e uma vaca, acompanhada pelo seu cão de guarda. Nós parámos e eles também. Não tínhamos maneira de os contornar e eles olhavam para nós sem perceber o que queríamos. Fui avançando, armado em corajoso, e o cão também. Afinal ele era inofensivo e parecia querer comida, algo que nem para nós havia. A vaca era alpinista e acabou por subir o monte, seguida pelo seu fiel companheiro, desimpedindo o caminho. Foi o maior obstáculo que encontrámos num percurso de nove quilómetros que pareceram dezanove, tal eram as subidas, onde vimos paisagens incríveis, gado, tratores estacionados em locais improváveis e alguns bonecos assustadores.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Viagem até ao Parque Nacional da Peneda-Gerês para fugir do Bicho. Começamos pela aldeia do Sistelo para fazer um trilho recomendado por um blog de viagens. Encontramos pedras no nosso caminho e uma vaca, acompanhada pelo seu cão de guarda. Nós parámos e eles também. Não tínhamos maneira de os contornar e eles olhavam para nós sem perceber o que queríamos. Fui avançando, armado em corajoso, e o cão também. Afinal ele era inofensivo e parecia querer comida, algo que nem para nós havia. A vaca era alpinista e acabou por subir o monte, seguida pelo seu fiel companheiro, desimpedindo o caminho. Foi o maior obstáculo que encontrámos num percurso de nove quilómetros que pareceram dezanove, tal eram as subidas, onde vimos paisagens incríveis, gado, tratores estacionados em locais improváveis e alguns bonecos assustadores. O Parque Nacional da Peneda-Gerês podia muito bem ter servido de cenário para as filmagens do Senhor dos Anéis, utilizando os espigueiros de Lindoso e Soajo como habitações para os hobbits. Visitámos o Castelo de Castro Laboreiro, mas para lá chegar fomos novamente obrigados a usar os nossos dotes de montanhismo. Fomos conhecer o Santuário da Nossa Senhora da Peneda e São Bento (que a julgar pela cripta é asiático) da Porta Aberta, em busca de um sinal divino, mas sem conseguir grandes resultados. Recebemos sim vários sinais de vida animal pelo caminho, desde cachorros Castro Laboreiro, a vacas e cavalos a atravessar a estrada. A cascata do Tahiti convidava ao mergulho e à subsequente hipotermia. Saímos de Covide com a saúde intacta. Aproveitei também para conhecer Moledo e a sua praia, passeei por Vila Nova de Cerveira sem encontrar nenhum cervo, parei na Caminha, mas não dormi, fui a Vilar de Mouros para um festival de fotos e a Paredes de Coura que se encontrava deserta, comi sidónios em Viana do Castelo e em Ponte de Lima avistei o Gang do Papagaio, que era constituído por quatro miúdos com pinta de street gangsters, a ouvir hip-hop em alto e bom som e a lançar, com muita técnica, os seus papagaios de papel, numa espécie de batalha nos céus. Citando as sábias palavras de Mário Gil: “Pelos caminhos de Portugal, eu vi tanta coisa linda, vi um mundo sem igual”. <img style="width: 720px; padding: 10px 10px;" title="covide.jpg" src="https://c9.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B79180063/21844687_oy0BN.jpeg" alt="covide.jpg" width="720" height="720" />

Praia em tempos de Covid

2020-05-29T19:02:35Z

Primeira ida à praia em tempos de Covid. Parti numa terça-feira, pós-almoço, rumo aos banhos de mar e areia. Usei máscara desde a saída do carro até ao local escolhido para colocar a toalha. Fui o único toni que fez tal coisa. Não havia muita gente no areal, por isso não foi necessário o uso de fita métrica. Mesmo com poucas pessoas, ponderei fazer montinhos de areia à volta da minha zona de descanso. Se eu tivesse o dom das esculturas de areia construía muralhas em meu redor. Se elas não resultassem, colocaria arame farpado e uma placa que diria: “Cuidado com o cão”.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Primeira ida à praia em tempos de Covid. Parti numa terça-feira, pós-almoço, rumo aos banhos de mar e areia. Usei máscara desde a saída do carro até ao local escolhido para colocar a toalha. Fui o único toni que fez tal coisa. Não havia muita gente no areal, por isso não foi necessário o uso de fita métrica. Mesmo com poucas pessoas, ponderei fazer montinhos de areia à volta da minha zona de descanso. Se eu tivesse o dom das esculturas de areia construía muralhas em meu redor. Se elas não resultassem, colocaria arame farpado e uma placa que diria: “Cuidado com o cão”. Depois de tirar a roupa, não sabia se devia primeiro espalhar pelo corpo o protetor solar e só depois o álcool de 70% ou vice-versa. Considerei também passar um paninho com lixívia por todos os grãos de areia da minha zona. O mar estava bravo, como é hábito nas praias de Sintra, mas mesmo assim arrisquei no primeiro mergulho do ano. Não fiquei muito tempo nele, só o suficiente para ficar molhado dos pés à cabeça. O mar dava claros sinais de querer permanecer em isolamento. Levei uma tareia, mas regressei feliz à toalha. Enquanto estava a secar apenas uma pessoa ousou uma aproximação ao meu espaço. Foi uma criança que rapidamente foi chamada à atenção pelo pai. A maré começou a subir e alguns banhistas fizeram o mesmo. O meu toque de saída da praia chegou na forma do choro do bebé de um casal do leste europeu, que estendeu as toalhas próximas da minha zona de conforto. Foi um dia de praia higiénico. <img style="width: 590px; padding: 10px 10px;" title="praia.jpg" src="https://c5.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B781780ad/21126610_FZM0i.jpeg" alt="praia.jpg" width="590" height="331" />

O que dizem os teus lábios?

2020-05-14T21:05:10Z

Já me começo a habituar a uma vida com máscara. Quando a coloco, sinto um calorzinho pouco agradável e uma aparente falta de ar, que por momentos me puxa para o lado negro e ofegante da força. Se tapar o nariz e boca por algumas horas é complicado, imagino o pobre Darth Vader que andava todo o dia com um capacete colocado. Se à máscara juntar a viseira, fico automaticamente apto para entrar na Guerra das Estrelas Cadentes.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Já me começo a habituar a uma vida com máscara. Quando a coloco, sinto um calorzinho pouco agradável e uma aparente falta de ar, que por momentos me puxa para o lado negro e ofegante da força. Se tapar o nariz e boca por algumas horas é complicado, imagino o pobre Darth Vader que andava todo o dia com um capacete colocado. Se à máscara juntar a viseira, fico automaticamente apto para entrar na Guerra das Estrelas Cadentes. Experimentei máscaras cirúrgicas e sociais, e devo dizer que socialmente ganho novos atributos. Como os elásticos da máscara social são mais pequenos, eles realçam as minhas orelhas, que não são propriamente pequenas. Torno-me o Dumbo da Máscara Social, que não voa, mas protege as pessoas dos seus perdigotos. Falar com a máscara pode ser complicado quando ela decide escorregar do nariz e seguir em direção ao queixo, mas o mais difícil é entender o que as pessoas dizem quando a utilizam. Eu que já oiço algo mal, tenho que pedir que repitam duas ou três vezes. Muitas vezes abano com a cabeça e tento imaginar o que me disseram. A normalização do uso das máscaras pode muito bem originar a criação de um programa de entrevistas de nome Baixa Frequência, em que a principal pergunta é: “O que dizem os teus lábios?”. <img style="width: 960px; padding: 10px 10px;" title="mascaras.jpg" src="https://c6.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/Bc6171d03/21808418_unv6S.jpeg" alt="mascaras.jpg" width="960" height="640" />

Dias de pandemia

2020-05-03T21:05:35Z

Em isolamento contínuo forte na lida da casa. Lavei todos os tupperwares que estão colocados na prateleira mais alta, porque raramente os utilizo. Quando se compra um conjunto de tupperwares há sempre aqueles que têm um aspeto fofinho, mas que são pouco ao nada úteis. Tenho caixas em que só cabem dois amendoins sem casca. Raramente faço fritos em casa, por isso não foi de estranhar ter encontrado a minha fritadeira escondida num canto, com óleo que já deve ter idade para conseguir dar os primeiros passos.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Em isolamento contínuo forte na lida da casa. Lavei todos os tupperwares que estão colocados na prateleira mais alta, porque raramente os utilizo. Quando se compra um conjunto de tupperwares há sempre aqueles que têm um aspeto fofinho, mas que são pouco ao nada úteis. Tenho caixas em que só cabem dois amendoins sem casca. Raramente faço fritos em casa, por isso não foi de estranhar ter encontrado a minha fritadeira escondida num canto, com óleo que já deve ter idade para conseguir dar os primeiros passos. A pandemia alterou os meus consumos. Deixei de beber café, apesar de ter cápsulas em casa, e passei da mini ao final do dia para o copo de vinho. O stock de cervejas terminou, e uma ida ao supermercado apenas para as comprar deixou de fazer sentido, por isso comecei a recorrer às garrafas de vinho que me foram oferecidas ao longo do tempo. Passei assim a ter um gosto mais requintado, mas ainda tenho que ir ao Youtube para aprender como tirar a rolha sem a danificar. Fiz a minha primeira corrida fora de casa desde que começou o estado de emergência. Há que procurar um local mais isolado para evitar as gotas de suor aceleradas de algum runner. Avistei poucos, mas os que vi eu fugi. Descobri assim novos caminhos e consegui fazer umas boas voltas sem ninguém por perto. Nestes dias de pandemia há que fugir das multidões, mas se por acaso faltar força nas pernas basta relembrar a publicidade da NOS onde participa a Mariza. <img style="width: 513px; padding: 10px 10px;" title="estrada.jpg" src="https://c10.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B42178a95/20082345_YGPEJ.jpeg" alt="estrada.jpg" width="513" height="342" />

Continuo sozinho em casa

2020-04-18T18:18:44Z

Oscar, o labrador dos vizinhos, tem sido o meu personal trainer durantes estes dias de isolamento. Infelizmente só faz treino com bola, dando preferência ao exercício com duas. Dos animais que frequentam o jardim, só os insetos é que não respeitam o meu espaço. De noite faço o meu passeio de quinze a vinte minutos pelos menus da Netflix e muitas vezes acabo por me arrepender da minha decisão. Com a televisão mais tempo ligada, descobri que todos os dias a box se desliga sozinha. Não tem uma hora fixa, apenas decide se apagar, como se achasse que eu já estou a ver televisão há demasiado tempo.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Oscar, o labrador dos vizinhos, tem sido o meu personal trainer durantes estes dias de isolamento. Infelizmente só faz treino com bola, dando preferência ao exercício com duas. Dos animais que frequentam o jardim, só os insetos é que não respeitam o meu espaço. De noite faço o meu passeio de quinze a vinte minutos pelos menus da Netflix e muitas vezes acabo por me arrepender da minha decisão. Com a televisão mais tempo ligada, descobri que todos os dias a box se desliga sozinha. Não tem uma hora fixa, apenas decide se apagar, como se achasse que eu já estou a ver televisão há demasiado tempo. Ir às compras é uma aventura e arrumar as compras é todo um processo demorado. Borrifo tudo o que é embalagens com lixivia e passo elas com um pano, intercalando com lavagens das mãos. A meio do processo começo a questionar-me se necessito mesmo de tudo o que trouxe, ponderando regar o que não preciso com o álcool de 96% (que não serve para matar o “bicho”) e fazer uma fogueira. Arrisquei uma lavagem de roupa a 60ºC com t-shirts pelo meio e elas sobreviveram, apesar de algo amarrotadas. Descobri que tinha guardada uma capa de vampiro, do longínquo Carnaval de 2012, que serve para alternar com o blazer nas videochamadas de Skype. Devo ser das poucas pessoas que durante o isolamento não fez qualquer tipo de pão caseiro, apesar de ter farinha em casa e no meu nome. Encontrei dois rolos de papel higiénico, escondidos num cantinho do armário, o que no mês passado seria o equivalente a sair o segundo prémio do Euromilhões. <img style="width: 960px; padding: 10px 10px;" title="mais3janelas.jpg" src="https://c5.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/Bc6173c17/21773720_hjO40.jpeg" alt="mais3janelas.jpg" width="960" height="640" />

Sozinho em Casa 2

2020-04-04T16:00:07Z

Continuo a manter-me ocupado em casa. O meu modesto T0 nunca esteve tão limpo, logo agora que não se pode receber visitas. Não ando o dia todo de pijama, mas uso a chamada “roupa de andar em casa”, que consiste numas calças de fato de treino, uma camisola que tem uma manga desfeita e um casaco de fato de treino que não é da família das calças. Só mudo de roupa para as videochamadas, tenho um blazer sempre a jeito. Precisava de uma estante amovível, com bastantes cópias do meu livro, para ter o fundo ideal para as videochamadas. Fiquei sensibilizado quando fui adicionado no WhatsApp a um grupo de jovens artistas, apesar de já não ser um adolescente e não me chamar Margarida.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Continuo a manter-me ocupado em casa. O meu modesto T0 nunca esteve tão limpo, logo agora que não se pode receber visitas. Não ando o dia todo de pijama, mas uso a chamada “roupa de andar em casa”, que consiste numas calças de fato de treino, uma camisola que tem uma manga desfeita e um casaco de fato de treino que não é da família das calças. Só mudo de roupa para as videochamadas, tenho um blazer sempre a jeito. Precisava de uma estante amovível, com bastantes cópias do meu livro, para ter o fundo ideal para as videochamadas. Fiquei sensibilizado quando fui adicionado no WhatsApp a um grupo de jovens artistas, apesar de já não ser um adolescente e não me chamar Margarida. Abdiquei das minhas corridas pela marginal. Os meus treinos mais intensos consistem em chutar a bola ao Oscar, onde na maior parte das vezes sou eu que corro mais que o cão. Estou quase a dar nome às lagartixas que passeiam nos dias de sol pelas imediações da minha casa. Os meus amigos dizem que é a grande oportunidade para eu ganhar peso, mas esquecem-se que sou eu que cozinho, com o auxílio do Youtube, e muitas vezes não corre bem. Sempre que regresso a casa deixo os ténis à porta, com a esperança que o Oscar não decida dar uma volta com eles. Felizmente ainda tenho treze rolos de papel higiénico. <img style="width: 960px; padding: 10px 10px;" title="janelas.jpeg" src="https://c2.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B1617b0d6/21753065_166OJ.jpeg" alt="janelas.jpeg" width="960" height="640" />

Sozinho em casa

2020-03-20T19:32:59Z

Estou no meu quinto dia em casa e tenho tentado manter-me ocupado. O meu lado de fada do lar entrou em ação e o meu singelo T0, onde vivo sozinho, já começa a parecer um lugar habitável. Depois de muitas limpezas, descobri que sou um acumulador de papéis. Guardei muita coisa desnecessária, desde cartas de seguros de carros que já não tenho, a extratos da minha conta bancária com mais de dez anos. Até papelada da escola de condução, de onde tirei a carta no longínquo ano de 2004, eu tinha guardada. Entre folhas encontrei um charuto Davidoff, feito à mão na República Dominicana, oferecido num casamento de amigos no ano de 2013. Alguém sabe se ainda está no prazo de validade?

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Estou no meu quinto dia em casa e tenho tentado manter-me ocupado. O meu lado de fada do lar entrou em ação e o meu singelo T0, onde vivo sozinho, já começa a parecer um lugar habitável. Depois de muitas limpezas, descobri que sou um acumulador de papéis. Guardei muita coisa desnecessária, desde cartas de seguros de carros que já não tenho, a extratos da minha conta bancária com mais de dez anos. Até papelada da escola de condução, de onde tirei a carta no longínquo ano de 2004, eu tinha guardada. Entre folhas encontrei um charuto Davidoff, feito à mão na República Dominicana, oferecido num casamento de amigos no ano de 2013. Alguém sabe se ainda está no prazo de validade? O Oscar, o labrador dos vizinhos, já não anda obcecado por bolas, mas quando começa a espreitar para dentro da minha casa, aproveito a oportunidade e saio correndo pelo jardim, com a bola que estiver mais próxima. Ele vai matando o vício e eu vou fazendo exercício físico. Comecei a pensar ser cantor e letrista, mas não consigo passar do refrão, que vai alterando de “Miúda Gira” para “Mulher Bonita”. Ainda não defini qual será o meu estilo musical. Felizmente para a vizinhança ainda não comecei a treinar no jardim. Têm sido dias difíceis, e o que me acalma, quando a ansiedade aperta, é olhar para o armário e verificar que ainda tenho dezasseis rolos de papel higiénico. <img style="width: 480px; padding: 10px 10px;" title="janela.jpg" src="https://c3.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B891736a2/21498433_QZOTz.jpeg" alt="janela.jpg" width="480" height="720" />

Vírus em Alerta

2020-03-01T23:15:14Z

O coronavírus anda pela Europa e o alarme está instalado. Ainda não há nenhum caso confirmado do vírus em Portugal, mas já começou uma corrida às farmácias e ao OLX pelas máscaras, que devem ser apenas usadas por pessoas infetadas ou por profissionais de saúde.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

O coronavírus anda pela Europa e o alarme está instalado. Ainda não há nenhum caso confirmado do vírus em Portugal, mas já começou uma corrida às farmácias e ao OLX pelas máscaras, que devem ser apenas usadas por pessoas infetadas ou por profissionais de saúde. Os Super, Mega, Hiper China começaram a ser menos frequentados, o chop suey menos pedido, a italiana como o café menos solicitado, e até a cerveja, que partilha o nome do vírus, começou a ser menos consumida. A CMTV é que daria tudo para ter o vírus engarrafado, só para conseguir infetar um estagiário, obtendo assim um exclusivo com o primeiro caso de COVID-19 em Portugal. Ficaria de quarentena na sala de convidados do canal, a ser filmado 24 horas por dia, com atualizações ao minuto do seu estado de saúde. A Maya saberia qual o seu futuro através das cartas de Tarot. No momento em que estiver a ler este texto pode muito bem já haver um caso de coronavírus em Portugal, penso que isso será inevitável, mas é necessário ter calma, evitar alarmes e lavar bem as mãos. <img style="width: 500px; padding: 10px 10px;" title="virus.jfif" src="https://c2.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B61179610/21706901_CQVjT.jpeg" alt="virus.jfif" width="500" height="647" />

Parecido com Bruno Fernandes

2020-02-25T18:08:36Z

Diz que sou parecido com o Bruno Fernandes. Estava eu descansado da vida, a tomar o pequeno-almoço, quando um desconhecido me aborda, afirmando que eu tenho semelhanças como o craque que foi recentemente transferido para terras de Sua Majestade. Claro que o facto de, na altura, eu usar uma camisola verde alface com riscas brancas e o sujeito querer uma fatia da minha torrada, pode muito bem ter influenciado a sua comparação.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Diz que sou parecido com o Bruno Fernandes. Estava eu descansado da vida, a tomar o pequeno-almoço, quando um desconhecido me aborda, afirmando que eu tenho semelhanças como o craque que foi recentemente transferido para terras de Sua Majestade. Claro que o facto de, na altura, eu usar uma camisola verde alface com riscas brancas e o sujeito querer uma fatia da minha torrada, pode muito bem ter influenciado a sua comparação. Apesar de ser fã do Bruno, não sei se é uma comparação que me deixe orgulhoso. Se fosse numa altura em eu estivesse a demonstrar toda a minha categoria no pavilhão onde pratico futebol nas quintas à noite, ficaria todo inchado, pediria para serem gravados todos os jogos, com uma câmara exclusiva para as minhas movimentações, e partilharia em todas as redes sociais. Mas como a comparação foi apenas feita exclusivamente pela via da aparência, já não fico tão entusiasmado. Se me dissessem: “Caramba, pareces um jovem Brad Pitt!”, “Que naco, pareces o actor, cujo nome agora não me lembro, que faz de Thor!” ou até um “Tony, faz-me um filho!”, ficaria com a moral em alta, bastante insuportável e com um gingar sexy caliente. Como o Bruno Fernandes não é propriamente considerado um sex symbol, serei apenas o tipo que de relance se parece com Bruno Fernandes, se estiver a usar a camisola verde e branca que comprei nos saldos de 2017. <a href="https://www.chiadobooks.com/livraria/a-minha-vida-nao-e-facil" rel="noopener">O blog virou livro! Compre aqui.</a> <img style="width: 960px; padding: 10px 10px;" title="brunofernandes2.jpg" src="https://c10.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B8c17737a/21699020_azWaD.jpeg" alt="brunofernandes2.jpg" width="960" height="640" />

Era uma vez os Óscares

2020-02-09T12:12:48Z

Era Uma Vez Em Hollywood um jovem ladrão a quem chamavam de Joker. Fazia vários assaltos na zona, fugindo sempre no velhinho Ford que o seu patrão, O Irlandês, lhe emprestara. Não era uma vida nada fácil, interrogando-se constantemente se valia a pena tanta Dor E tão pouca Glória. Até ao dia em que avistou um grupo de Mulherzinhas.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Era Uma Vez Em Hollywood um jovem ladrão a quem chamavam de Joker. Fazia vários assaltos na zona, fugindo sempre no velhinho Ford que o seu patrão, O Irlandês, lhe emprestara. Não era uma vida nada fácil, interrogando-se constantemente se valia a pena tanta Dor E tão pouca Glória. Até ao dia em que avistou um grupo de Mulherzinhas. Ficou cativado pela mais gira do grupo e quis a todo o custo saber o nome dela. Chamavam-lhe Jojo Rabbit e também se movia no mundo do crime, trabalhando para os Dois Papas. Deram o primeiro beijo em frente à estátua do soldado desconhecido de 1917. Juntos eram felizes, mas estavam cansados da vida marginal. Sentiam-se Parasitas da sociedade. Fizeram o último assalto, levando um vistoso Ferrari amarelo, e partiram rumo a Las Vegas. And that was the beginning of a beautiful Marriage Story. <a href="https://www.chiadobooks.com/livraria/a-minha-vida-nao-e-facil" rel="noopener">O blog virou livro! Compre aqui.</a> <img style="width: 486px; padding: 10px 10px;" title="era uma vez os oscares.jpg" src="https://c1.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/Bba18b69e/21686400_TPFyw.jpeg" alt="era uma vez os oscares.jpg" width="486" height="720" />

Uma noite tal como anunciada na tv

2020-01-28T23:02:35Z

Não há nada como chegar a casa, depois de um cansativo dia de trabalho, calçar as pantufas de gel, e aterrar no cadeirão que faz massagens e movimentos muito similares à cadeira do Mental Samurai.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Não há nada como chegar a casa, depois de um cansativo dia de trabalho, calçar as pantufas de gel, e aterrar no cadeirão que faz massagens e movimentos muito similares à cadeira do Mental Samurai. O aquecedor de parede e o aparelho auditivo para ouvir o Goucha estão ligados. A televisão está sintonizada no canal Galeria e ao lado do cadeirão está uma mesa com petiscos variados, que foram cortados com uma precisão incomparável, através de um conjunto de facas único. Felizmente tem vestida a camisola que ajuda a remover a gordura localizada. O João Pestana chegou fortíssimo, mas antes de cair na sua cama que sobe e desce, há que besuntar o corpo com o spray que elimina pêlos. Claro que só terá um sono descansado se as suas pernas estiverem a fazer conchinha com uma almofada ergonómica. E tudo isto em suaves prestações, sem juros e dobrado em várias línguas. <a href="https://www.chiadobooks.com/livraria/a-minha-vida-nao-e-facil" rel="noopener">O blog virou livro! Compre aqui.</a> <img style="width: 589px; padding: 10px 10px;" title="comando.jpg" src="https://c1.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/Bd7177c12/20771527_aBGLg.jpeg" alt="comando.jpg" width="589" height="417" />

Sete anos no blog

2020-01-21T16:21:48Z

Sete anos de Wait Aí Uma Beca. Segundo uma pesquisa no Google, o número sete representa a totalidade e a perfeição. Sete são os dias da semana, os pecados mortais, os samurais de Kurosawa, os anões da Branca de Neve e os rios da estação de Lisboa.

[Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

Sete anos de Wait Aí Uma Beca. Segundo uma pesquisa no Google, o número sete representa a totalidade e a perfeição. Sete são os dias da semana, os pecados mortais, os samurais de Kurosawa, os anões da Branca de Neve e os rios da estação de Lisboa. Com tão tenra idade já sabe ler e até lançou um livro. Se não estiver a realizar o turno das seis da manhã, consegue compreender o seu corpo, possuir equilíbrio e demonstrar muita habilidade motora. Sabe se vestir sozinho, atar os atacadores, e tomar o café da manhã, o da tarde e todos os outros que forem necessários para sobreviver ao dia. Parece estar sempre com a cabeça noutro planeta (um planeta constituído apenas por tonis) e já consegue fazer a distinção entre o bem e o mal, o certo e o errado. Mesmo assim, continua a insistir na publicação de posts. Venham mais sete. <a href="https://www.chiadobooks.com/livraria/a-minha-vida-nao-e-facil" rel="noopener">O blog virou livro! Compre aqui.</a> <img style="width: 500px; padding: 10px 10px;" title="boloblog.jpg" src="https://c5.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B85189db4/19564886_M2FlT.jpeg" alt="boloblog.jpg" width="500" height="323" />

Natal é quando os filhos do vizinho quiserem

2020-01-09T17:26:23Z

Desde o final de Novembro que a capital do Natal deixou de ser a Lapónia e passou a ficar localizada na freguesia de Algés. O meu vizinho conseguiu arranjar quatro bilhetes e acabei por me juntar a ele e aos seus filhos na visita à terra mágica.

Logo na entrada perguntaram-nos se queríamos tirar uma foto de família com os bonecos de serviço. A partir daquele momento passei a ser um membro de uma família moderna. Os empregados falavam de uma maneira estranha.

O Miguel, com dez anos, e a Madalena, com cinco, começaram por dar umas voltas no carrossel, seguindo depois para os escorregas com bóias. Havia três escorregas, mas os miúdos não quiseram escorregar no maior. As próprias crianças é que tinham que arrastar a bóia até ao topo, porque no Natal há sempre algum trabalho infantil. Eu andei em todos os escorregas e fiquei orgulhoso por isso.

Decoraram biscoitos e passearam no comboio, mas não quiseram entrar no Palácio do Gelo, nem no ringue de patinagem. A roda gigante também não foi opção. Acabaram por passar a maior parte do tempo num insuflável. As poucas pessoas que andavam pelo recinto foram desaparecendo com o passar das horas. Cheguei mesmo a ver um senhor, encarregue de apanhar o lixo, com um semblante triste, a olhar para o vazio. Os visitantes eram poucos e asseados. Também havia empregados demasiado contentes por lá estarem. Cada um tenta sobreviver como pode.

No final do dia ganhei os carimbos da Alegria e Coragem no meu passaporte e ainda tentaram que eu ficasse com uma proposta para sócio do Benfica, que o Miguel ganhou na barraquinha do clube.

Algés ficará para sempre associada ao Natal.

O blog virou livro! Compre aqui.

Ano novo, vida nova?

2020-01-06T15:39:04Z

Nos primeiros dias do ano é habitual ouvir a expressão “Ano Novo, Vida Nova”, mas será que é mesmo assim? O que é preciso fazer para ter uma vida nova? Será que é necessário comer todas as doze passas para mudar de vida? E quem não gosta de passas, pode substituir por tremoços? E quem não quiser mudar, come Chocapic diretamente do pacote?

Se for possível mudar, o melhor será adquirir o pacote completo, que inclui um novo nome, emprego, morada, carro e cartão do Continente. Deixas de ser um Toni pintor, que conduz um Ford KA de 1998 nas ruas da Amadora, para ser o Gustavo youtuber, que passeia o seu novo Fiat 500 pelas estradas de Albufeira.

Mesmo com uma mudança tão radical, haverá sempre quem não fique satisfeito com a vida nova que lhe calhou. Por isso é que existem aquelas pessoas que passam grande parte do seu tempo a se queixar da vida. Deixaram passar o prazo de troca ou devolução da mesma, e são demasiado preguiçosos para escrever no Livro de Reclamações.

Seja um ano novo, semi-novo ou semi-velho, o que interessa é seja um ano Bom.

O blog virou livro! Compre aqui.

Mais uma sequela do Pai Natal de chocolate.

2019-12-30T12:02:32Z

No décimo terceiro dia deste mês, um bravo Pai Natal de chocolate fugiu de um supermercado e foi conhecer o mundo. A euforia inicial foi aos poucos se apagando porque a chuva insistia em cair. Toda a gente sabe que um chocolate molhado não é bom. Felizmente encontrou uma garrafa com trezentos e setenta e cinco mililitros de néctar dos deuses para o imbuir no espírito natalício.

O Pai Natal descobriu o mundo do running e encorajava miúdos e graúdos a participar, desde que no final lhe entregassem a medalha da prova. Também explorou a sua veia artística ao pedir para o prenderem a uma parede branca com fita adesiva. Estava a ter uma vida doce, mas quando decidiu fazer uma análise ao orçamento de prendas de 2019, descobriu que já não havia dinheiro. Entrou em pânico e desapareceu. Depois de ter sido colocado nas redes sociais um pedido de ajuda para descobrir o seu paradeiro, acabou por aparecer na gaveta dos panos. Disse que andava escondido da temperamental Elsa. Teve sonhos estrelados ao lado de duas princesas Leia.

Através de crowdfunding, o Pai Natal conseguiu dinheiro suficiente para os presentes, mas na altura de os embrulhar acabou por sentir saudades dos duendes. Ao ler o livro A Minha Vida Não É Fácil, do autor António Neves, descobriu que os seus antepassados acabaram por ter finais trágicos na noite de Consoada. Com medo de não sobreviver ao Natal, contratou um duplo. Ele ia ser o seu Brad Pitt, que faria as aparições mais arriscadas. O duplo foi a um jantar de Natal de colegas de profissão e não mais voltou. Desesperado, o Pai natal foi à televisão, na esperança que a Cristina o recebesse para contar a sua história. Ninguém quis saber.

Chegou a noite de Consoada, e entre rabanadas, sonhos e bolo-rei, o Pai natal perdeu a cabeça, literalmente. Teve uma vida curta, mas preenchida.

O blog virou livro! Compre aqui.

Não papo mais grupos.

2019-12-20T13:41:18Z

As mensagens em grupo vieram para ficar e noventa por cento delas são enviadas via WhatsApp. Quando dás por ti já estás incluído no grupo dos colegas de trabalho, nos grupos de jantares de Natal, no grupo da passagem de ano, no grupo da prenda do Albano, no grupo do futebol das quintas à noite, no grupo do autocarro que leva para o pavilhão onde se realiza o futebol das quintas à noite, e no grupo Diapasão.

Na galeria, as pastas WhatsApp Images e Video são invadidas por fotos de locais paradisíacos por onde amigos passaram, piadas, print screens, horários, os bebés dos amigos a fazerem coisas variadas e vídeos marotos.

Se houver actividade em todos os grupos no mesmo dia, o telemóvel pode muito bem sucumbir, ao som de toques sobrepostos. Sempre é possível tirar as notificações dos grupos menos importantes, mas há sempre uma actualização nova para fazer, que consegue baralhar as configurações do WhatsApp e trazer de volta os alertas sonoros, que te levam a pegar no telemóvel só porque alguém decidiu partilhar este post palerma.

Neste Natal utilize os grupos com moderação.

O blog virou livro! Compre aqui.

Runner de Natal

2019-12-16T21:09:55Z

Ultimamente tenho feito sempre o mesmo: inscrevo-me em provas, mas acabo por pouco ou nada treinar para elas. O Grande Prémio de Natal não foi exceção. Felizmente, quando fui levantar o dorsal, recebi uma garrafa de vinho branco que me ajudará a esquecer o meu, mais que certo, miserável tempo.

Não chovia, a televisão e pessoas conhecidas estavam presentes, e eu paguei as minhas viagens de transportes, quando afinal bastava mostrar o meu dorsal para andar neles. Comecei a ultrapassar atletas em bom ritmo, mas com acumular dos quilómetros, comecei eu a vê-los passar por mim. Ao quilómetro sete já tinha mais dores do que pernas. Corri na faixa do BUS, na esperança que algum autocarro aparecesse para me oferecer boleia até à meta. Pelo caminho era possível encontrar várias pessoas a acompanhar a procissão de runners ou simplesmente à espera de uma nesga para atravessar a estrada.

Terminei a prova com um tempo de acordo com a minha forma física, e à minha espera já não havia vinho, mas sim água com sabor a frutos vermelhos. Como estavam presentes bastantes fotógrafos, pode ser que ao menos consiga uma boa foto para partilhar, agradecendo ao meu personal trainer pelo grande tempo que fiz.

O blog virou livro! Compre aqui.

12 horas sem comer

2019-12-09T23:24:06Z

Tive o privilégio de ser convocado para a medicina do trabalho, o que me garante doze magníficas horas em jejum. Metade do dia sem colocar um único alimento no estômago. Se quiser perder peso, basta estar constantemente a fazer análises.

Para aguentar tanto tempo sem comer, convém que a última refeição seja das boas. Um bom cozido à portuguesa acompanhado com favas e feijoada à transmontana poderá ser a solução ideal para aconchegar o estômago durante a privação de alimentos. Como só jantei um simples hambúrguer com batatas de pacote, passei o resto da noite a olhar para o frigorífico.

Nunca tenho fome de manhã, mas acordei só a pensar em comida. Só queria um típico pequeno-almoço inglês, com direito a uma salsicha extra. Visivelmente enfraquecido, viajei de comboio e metro até à clínica. Foi já quase a desfalecer que me tiraram sangue, e ainda fui obrigado a fazer pontaria para um recipiente, para analisarem a minha urina. Com as análises feitas dirigi-me à receção, onde a senhora me deu permissão para ir comer. Fui em passo acelerado até ao primeiro café que consegui encontrar. Acabei apenas por comer uma merenda mista, acompanhada por um café. Regressei à clínica e esperei três horas para ser atendido. Ansioso pela próxima convocatória.

O blog virou livro! Compre aqui.

Artista de acidentes

2019-11-27T23:46:00Z

A declaração amigável de acidente automóvel é algo muito giro de se ter, mas preenchê-la já é outra história. Estás parado no trânsito, à espera de chegar a casa para fazer uma tão desejada sesta, quando alguém decide entrar pela traseira do teu carro, talvez distraído por um poster publicitário da Tezenis. Chega assim a altura de preencher o papel e trocar contactos. O transtorno seria bem menor se ficasse com um número de uma mulher com muita saúde, mas tal nunca acontece.

Há campos bastante importantes para preencher, tais como a morada e o código postal da seguradora, e o número da Carta Verde, número esse que ainda hoje permanece um mistério. Mas o pior ainda está para vir, com o esquema do acidente no momento do embate à espera de ser feito no final da folha. Uma pessoa já está bastante alterada por ter tido o acidente e ainda tem que fazer desenhos. E eu que só passei a Educação Visual por bom comportamento. Há que tentar fazer rectângulos, mas não muito grandes para não parecerem camiões, e outras figuras geométricas que mostrem com o maior realismo possível o local do acidente. Infelizmente não trouxe os lápis de cor. Nunca irei comprar uma mota, só para não ter que a desenhar. As seguradoras bem que podiam fazer exposições com os melhores desenhos.

E depois de todas estas complicações ainda levas trabalho para casa. Há que preencher o verso da folha, e como tivestes o azar de ficar com o duplicado, terás que dominar a arte de scanear para criar um ficheiro que seja legível, mas que não ultrapasse o tamanho que a seguradora permite para anexar. Se conduz convém que saiba escrever, desenhar e scanear.

O blog virou livro! Compre aqui.

Piaçaba de ouro

2019-11-08T15:41:00Z

A presença da Web Summit em Portugal e todo o seu mediatismo inspirou-me a criar uma startup. Já existem várias plataformas que avaliam a qualidade do serviço de cafés, bares e restaurantes, mas não existe nenhuma especifica para as casas de banho.

A comida até pode ser óptima e o atendimento impecável, mas a experiência pode acabar mal se tiver que passar vários minutos num minúsculo wc, sentado com a cara a poucos centímetros de um urinol. Se vai demorar o seu tempo nela, convém que a luz automática perceba que você continua por lá, para não ter que levantar o braço de dois em dois minutos. A falta de papel e secadores de mãos que cheiram a pão queimado também podem ser um problema.

Bastaria apenas instalar a app e saberia logo se aquele restaurante que várias pessoas recomendaram por ter a melhor francesinha da zona, teria também a casa de banho ideal para uma emergência. O wc que fosse espaçoso, com bonitos azulejos do século XVIII, bidé, banheira e autoclismo automático, receberia a melhor nota, a de cinco piaçabas de ouro. Claro que haveria uma boa possibilidade de existir fila para usufruir dela.

Para o ano estou preparado para usar aqueles microfones de cantor de boy band, gesticular bastante e revelar a importância de uma boa casa de banho pública ao público da Web Summit, com frases inspiradoras que contenham as palavras autoclismo e piaçaba.

O blog virou livro! Compre aqui.

Fim-de-semana para a Guinness

2019-10-29T11:29:24Z

Fim-de-semana em Dublin para comemorar o quadragésimo aniversário de um amigo. O grande objectivo da viagem: beber Guinnesses até vomitar um arco-íris de cerveja. Não levei calçado apropriado para o Riverdance, mas levei as chaves do meu carro no bolso, apesar de ele ter ficado em Portugal.

Mas antes de começarmos a dança do álcool, fomos à Guinness Storehouse para descobrir como é que é feita a cerveja que nos fará ver duendes. Percorremos sete andares, em busca de toda a cerveja gratuita que conseguíssemos arranjar, e vimos sapateado irlandês, um peixe a andar de bicicleta e o mais variado merchandising da Guinness, desde copos e chocolates, passando por velas aromáticas e boxers com o logotipo da marca de cerveja. Não foi possível levar um único barril para casa. Visitamos também a antiga prisão de Kilmainham, por onde passaram vários presos políticos que lutaram pela independência da Irlanda, e onde eu tirei a minha primeira foto numa cela.

Animação é o que não falta em Dublin, e chegamos a ser perseguidos, nos pubs e na rua, pela música “I’m Gonna Be (500 miles)” dos The Proclaimers. Em frente ao nosso apartamento avistamos a Mulher de Vermelho, uma senhora pouco vestida que usava uma capa, talvez já a pensar no Halloween. O irlandês pode ser algo complicado de se entender, como pude comprovar na altura em que um jovem da terra vira-se para mim e diz algo imperceptível, enquanto eu segurava cinco pizzas para levar, que calculei ter sido alguma coisa do género: ”Vais comer isso tudo, seu lambão?”.

No final não vimos nenhum duende, ninguém acabou por vomitar, mas vimos um típico irlandês a expelir o conteúdo do seu estômago em frente a uma das portas do The Temple Bar e a regressar, talvez para pedir mais uma pint, e as noites loucas foram passadas em casa a ver filmes da treta na Netflix. Mesmo sem a magia de um arco-íris de cerveja, Dublin merece ser visitada.

Desejo de corrida

2019-10-15T12:00:33Z

Tenho andado afastado das corridas. A última prova que realizei foi no longínquo mês de Abril e a maior parte dos treinos que realizei podiam muito bem ter sido considerados como passeios à beira-mar, mas mesmo assim estava determinado em conseguir a medalha de participação da 3ª Corrida Clube Millennium BCP.

Na partida estavam várias referências à fundação Make-A-Wish e eu desejei não ter que ir trabalhar depois da prova. Parti num bom ritmo, mas os quilómetros custaram a passar e comecei a sentir dor de burro que é runner. Aos poucos fui ultrapassado por vários atletas, e claro que passou por mim um “velhote”, com a cabeça apontada para o chão, que até pode ter problemas de coluna, mas tem pernas melhores que as minhas. Havia cozinheiros gigantes a animar a prova, mas infelizmente não me foi entregue nenhum cozido à portuguesa.

Acabei a prova em 51 minutos, recolhi tudo a que tinha direito e fiz uma caminhada até à estação de comboios, conseguindo assim 45 minutos em casa para me preparar uma longa maratona laboral. Infelizmente, nem todos os desejos se realizam.

O blog virou livro! Compre aqui.

NetLife

2019-09-28T10:44:54Z

Muitas das pessoas que aderiram à Netflix acabam por passar mais tempo de volta dos menus, a tentar escolher a série ou filme ideal, do que a usufruir do serviço. E se houvesse uma plataforma do género, mas aplicada às actividades do fim-de-semana?

Começaria com a opção “Continuar a ir”, onde aparece o café da esquina, o centro comercial mais próximo, a padaria dos donos benfiquistas que têm sempre uma observação futebolística para partilhar, e até o local de trabalho, caso seja necessário matar saudades.

Como está previsto bom tempo para o fim-de-semana, a secção “Populares” está carregada de sugestões de praias, rooftops e dos melhores sítios para se tirar uma foto em pleno salto. Nas minhas “Melhores Sugestões” está uma ida ao Elefante Azul para lavar o carro, despejar o lixo e uma visita ao fogão, trazendo comigo produtos de limpeza, para relembrar refeições passadas. Os “Novos lançamentos” são dedicados exclusivamente ao Oscar, o labrador dos vizinhos que tem um problema com bolas.

Na categoria “Viciantes” estão as melhores lojas de venda de chocolates, gelatarias e os melhores vendedores de haxixe de Lisboa. Como existe a possibilidade do mesmo local estar presente em diferentes secções, é possível encontrar o Estádio José Alvalade nas secções “Drama” e ”Terror”.

NetLife: Veja o que fazer à sua vida online.

O blog virou livro! Compre aqui.

Ascendente sensual

2019-09-17T22:58:50Z

Uma simples conversa entre amigos acabou por entrar no campo esotérico, via ascendente. Eu não fazia a mais pequena ideia de qual seria o meu, mas o Google sabia. Só precisava de saber o que marcava o relógio na altura em que nasci. A minha memória desse dia já não é a melhor, mas tenho ideia que apareci às seis da tarde, mais minutos menos minuto. Nunca fui pessoa para acordar cedo. Assim sendo, o meu ascendente é Balança, aquela que nunca se queixa do meu peso.

E o que significa ter o ascendente Balança? O primeiro astrólogo que apareceu na pesquisa tinha a resposta: “ Sendo extremamente sedutor, adora brilhar e agradar”. Ora ai está, a descrição do Efeito Toni, sempre a atrair a próxima e a brilhar que nem um pirilampo. “Tem sentido de humor e uma necessidade exagerada de ser aceite e ser amado pelos outros.”, por favor comentem e façam muitos likes para eu ser feliz. Afirma também que preciso de poder material para me sentir seguro e estável, por isso ajudem este pobre autor que vos escreve, ao comprar o meu livro “ A Minha Vida Não é Fácil”. A frase: “Vive para o amor e para as artes” já é uma clara indicação para que o meu próximo livro se chame: “O amor e um t0 nos arredores de Lisboa”.

Diz que sou indolente, delicado e sensual e vai ao ponto de alegar que “Lençóis de seda, velas perfumadas e champanhe da melhor qualidade são poderosos afrodisíacos para ele”. Eu, que não possuo lençóis de seda, só tenho uma vela perfumada roxa do IKEA de cheiro indistinto e que não sei qual a diferença entre champanhe e espumante, ou me enganei na hora a que nasci, ou então sou uma espécie de playboy alternativo, que não segue as clássicas regras da sedução.

O blog virou livro! Compre aqui.

Camarada Toni

2019-09-11T11:04:05Z

A minha primeira vez no Avante. Partimos sexta à noite, rumo à outra margem, e o caminho mostrava-se vermelho. Uma avaria e um acidente depois, lá conseguimos chegar à ponte 25 de Abril, onde encontrámos a liberdade para prosseguir a nossa viagem.

O caminho do estacionamento até ao recinto está repleto de várias mini festas, quiçá boas after parties, e por várias vezes encontrei nas paredes a frase: “Salva o planeta queima o sistema”. Depois de alguns ziguezagues, chegámos ao local de entrada dos camaradas e onde um homem estátua supostamente levitava.

Existia a fome, por isso partimos logo em direção a uma região do país que tivesse boa comida e pouca gente na fila. Escolhemos um menu com carne de porco de alguidar, sem o recipiente, pão, queijo e imperial. Apesar de pouco ter comido e o copo da cerveja ainda estar meio cheio, o meu estômago começou a mostrar sinais de revolta. Pouco tempo depois, já estava numa cabine de casa de banho, a deitar fora o pouco conteúdo que tinha ingerido enquanto ouvia as palavras: “Camarada, tenha calma com a bebida!”. Passei o resto da noite com a marca da minha indisposição no centro da t-shirt, sem nenhuma peça de roupa para a esconder.

Quando tocava a Carvalhesa, o que era quase sempre o caso, os camaradas pareciam entrar numa espécie de transe, começando a saltar e a dançar ao som da música. Eu próprio comecei a sentir a necessidade de participar no estranho ritual. Talvez seja essa a grande arma do partido comunista para angariar novos militantes. Se tivesse participado nos três dias do festival já teria a Carvalhesa como toque no telemóvel, uma camisola com a inscrição “Fuck Capitalism” e uma foice na despensa. Não há mesmo festa como esta.

O blog virou livro! Compre aqui.